Alguma vez namorou no Tinder? Você confiaria numa pessoa da Tinder?

Sim, eu tenho.

Aqui está o problema dos aplicativos de namoro...

Não são nada de novo.

Tinder, Bumble, Happn, Grindr (e quaisquer outros aplicativos relacionados que eu possa não estar ciente) nasceram todos de um desejo de popularizar o ato de namoro online, que como sabemos, tem sido sempre por aqui. Esses aplicativos compõem o público mais sexy, cooler, popular emergindo de pessoas como eHarmony, Match.com, Plenty of Fish etc.

Há sempre uma demanda por encontros online, apenas não era necessariamente considerado "legal". As pessoas provavelmente não queriam andar por aí com um sinal piscando acima da cabeça anunciando o fato de que estavam pagando por um perfil no Match.com na esperança de conhecer essa pessoa especial. Nesse sentido, o namoro online era meio "tabu" com esse certo ar de "pessoas solitárias procurando ativamente companheirismo". Mesmo que todos soubéssemos disso, provavelmente conhecíamos várias pessoas que participaram dele, podemos até ter nos juntado a nós mesmos, provavelmente não estávamos ansiosos para falar sobre isso.

Dating Apps, por outro lado (com o foco dessa pergunta/resposta sendo no Tinder, especificamente), pegou o conceito de namoro online e o tornou despreocupado e sem compromisso o suficiente para se tornar socialmente aceito pelas massas mais jovens. Vivemos dentro de uma sociedade que agora está tipicamente obcecada com a(s) percepção(ões) social, afinal.

O aplicativo é gratuito (a menos que seja atualizado), e tudo o que é necessário para fazer um perfil é o ato de se conectar com sua conta no Facebook, escolhendo algumas de suas melhores fotos e definindo suas preferências por sexo, localização e idade. Voilá! Você já está rolando... ou roubando, eu deveria dizer. Apenas esforço suficiente para fazer a plataforma funcionar como um meio para atingir um fim, mas não demasiado para parecer "pouco fixe" ou desesperado. Claro que a quantidade de esforço necessária para participar de qualquer tipo de movimento funciona como uma barreira para "eliminar" certos indivíduos ou intenções. Neste caso, a facilidade de uso do Tinder abriu as comportas para os solteiros entediados ou à procura de uma dose saudável (ou insalubre, devo dizer) de gratificação instantânea.

Então sim, o Tinder atrai uma multidão mais jovem. Atrai as massas populares. Mas mesmo assim, o conceito geral permanece o mesmo. O Tinder tira a interação em pessoa de um bar ou ambiente público - você vê uma pessoa de interesse, reconhece que ela é atraente, decide se aproximar dela e, se ela concorda que você é atraente/de interesse, ela conversa com você. Em alguns casos, eles podem até mesmo ir para casa com você. Tinder simplesmente conceitualizou em um formato de aplicativo, reduzindo drasticamente qualquer risco associado de rejeição em público, enquanto simultaneamente aumenta o volume de potenciais combinações e interações.

Isso, por si só, permite que as pessoas sejam imprudentes. Ele permite que as pessoas manipulem uma cultura de encontros muitas vezes comprometida, que aparentemente prospera sem comunicação, jogos e área(s) cinzenta(s). Ele pode se aproveitar de nossas inseguranças e vaidades, pois nós discretamente desfrutamos de dores de validação satisfeitas cada vez que recebemos uma nova notificação de partida. Ele permite que as pessoas que já eram "jogadores", subam o seu jogo enquanto voam (um pouco) sob o radar. Às vezes, resulta em festas insatisfeitas numa data que acreditam ter sido "pescadas pelo gato" pelo outro. Às vezes, acaba no novo fenômeno social que é o "fantasma". Às vezes resulta em muita "Netflix e Chill". Às vezes, resulta em encontros casuais. Outras vezes, relacionamentos comprometidos. Ou às vezes, apenas resulta em sexo.

Certo, é fácil demonizar o Tinder como um capacitador para maus hábitos de namoro ou personalidades, mas o fato é que, os problemas que existem dentro do Tinder, sempre existiram, mesmo que em doses menores (ou menos óbvias). Quer você estivesse namorando com alguém do eHarmony, ou alguém que você encontrou organicamente na mercearia ou no bar, alguém que você conheceu no trabalho, ou mesmo indo a um encontro às cegas, você sempre correu o risco de intenções ou personalidades não alinhadas, confiança sendo traída, alguém não sendo exatamente quem parecia ser, ou pessoas sendo desonestas ou muito francamente, apenas um** buraco.

p>Ultimamente, independentemente do formato ou execução, os métodos (gerais) para namorar com sucesso permanecem os mesmos.

1. A comunicação fará ou quebrará, sem dúvida, uma relação (casual, comprometida ou não).li> Não sacrifique suas intenções e necessidades para satisfazer outra pessoa, na esperança de que ela venha (eventualmente) a estar na mesma página que você. (ou seja, insistir que você está bem em ser 'apenas casual' quando, na verdade, você não é). Isto, mais frequentemente do que não, termina em pontes queimadas, emoções negligenciadas e ressentimento.
2. Como uma continuação de #2, apenas seja honesto sobre o que você está procurando. Se você está à procura de sexo, seja dono dele. Se estás à procura de amor, possui-o. Não há nada de errado com a sua resposta, só há culpa em não ser aberto sobre isso.
3. Love and happiness can't be known without heartbreak. Nenhum de nós vai patinar durante toda uma vida de sexo, namoro e relacionamentos sem se machucar, em algum momento. Tudo bem, porque isso nos ajuda a apreciar melhor os bons momentos (e conexões), quando eles chegam. Basta manter a perspicácia sobre você, e saber quando ir embora e se reagrupar, quando é isso que é necessário para o seu bem-estar emocional.li> cultura do namoro sempre existirá, mas não tem que decidir a forma como você navega. Aplicações de namoro, cultura 'Hook-Up', seja ela qual for, sempre haverá uma nova tendência ou cultura percebida a rastejar na nossa consciência social. O facto é que ninguém nos está a forçar a participar contra a nossa vontade. Se você entende muito claramente seus desejos, valores e necessidades, você não deve ter nenhum problema em navegar em qualquer cultura de uma maneira que funcione para você, e o mantém acima da briga.
   >br>Existem pessoas no Tinder à procura de relacionamentos? Sim. Há pessoas em quem você pode confiar no Tinder? Sim. O Tinder é uma opção atractiva para aqueles de nós demasiado ocupados com trabalho/demandas para encontrar potenciais encontros numa base regular? Claro que sim.
   >br>Existem pessoas na Tinder só à procura de sexo? Sim. As pessoas vão ter algumas experiências negativas no Tinder? Sim. A Tinder exagera certos elementos da cultura de encontros populares? Sim.
   >br>Frankly, é provável que haja todas as versões de pessoas e intenções a passar vorazmente pela aplicação em qualquer momento, mas adivinhe? Estas pessoas, estes riscos e estas experiências, existem sem o Tinder. Eles existem sem o namoro online. Elas sempre existirão.
   >br>> Cabe a você descobrir quem (e o quê) é certo para você com o menor número possível de passos errados pelo caminho, o que sempre foi o caso.