Quais são alguns produtos na Amazon que têm críticas hilariantes?

Haribo Gummi Bears Sugar Free 5lb Bag

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>br> Minha opinião pessoal favorita:

>p>>p>>p>p>1.280 de 1.480 pessoas acharam útil a seguinte opinião
5.0 de 5 estrelas A RECIPE FOR SUCCESS!!, January 15, 2014
br>Uncle Whitey - Veja todas as minhas resenhas
br> Esta resenha é de: Haribo Gummi Bears Sugar Free 5lb Bag (Mercearia)
AVISO: Esta é uma história de extremo sucesso. Os seus resultados podem variar.>p>O meu patrão é muito tolerante e adora petiscos. Ele raramente almoça, pois isso iria interferir com o seu amor pela microgestão. Eu posso'não posso dizer quantas vezes ele's me zumbiu no intercomunicador com a boca dele transbordando de bolachas, carne seca ou o que quer que esteja ao alcance de seus braços gordos, enquanto gritava comigo de uma boca espalhando partículas de comida por toda a sua mesa e computador como um pássaro da chuva conectado a uma mangueira de incêndio. Os técnicos também o odeiam, simplesmente pelo fato de que eles têm que continuar substituindo suas crostas sobre teclados quase mensalmente.

Pouco antes das férias, foi-me dito que meu bônus seria reduzido em mais de 90% este ano devido ao fato de a empresa não conseguir atingir um objetivo arbitrário, que por acaso foi estabelecido pelo meu chefe confuso em outubro. O meu amigo Omar da contabilidade disse-me que nos saímos bastante bem este ano, e o meu patrão estava a receber um bónus muito maior do que o normal este ano. Greeeaaaaaat.

Apesar de procurar presentes de Natal baratos para vários funcionários no meu escritório, entre as pipocas de pipoca, encontrei estes Gummy Bears da morte. Eu queria tanto dá-los ao meu chefe, mas não podia arriscar que ele encontrasse estas críticas e me traçasse a perda de um intestino. Depois ouvi-o a gritar por telefone a um empreiteiro para ter a sua nova piscina e spa concluídos antes do Ano Novo, para que ele pudesse ter a dedução para este ano's impostos. That's quando eu vim com:

>p>HOLIDAY POPCORN OF DE DEATH:>p>4 qts. pipocas
1 1/2 c. açúcar
1/2 c. karo branco
1 c. manteiga
2 colheres de sopa de baunilha
1 saco de marshmallows coloridos
4 c. Killer Haribo Sugarless Sugar Gummy Bearsp>p>Açúcar, Karo e manteiga ao estágio de bolha grande, adicione baunilha, e então adicione Killer Gummy Bears até derreterem. Despeje sobre o milho estourado. Misture.

IMPORTANTE: NÃO TOQUE ESTA MISTURA COM SUAS MÃOS NEGRESSAS. UTILIZAR LATEX GLOVES.

Adicionar as pipocas a uma lata de pipocas de férias lavadas com todas as etiquetas removidas, selar com fita adesiva de celofane ao longo da borda (isto dá-lhe a impressão de estar selada na fábrica) adicionar um belo arco e cartão. Depois coma os marshmallows enquanto você ri e pensa em todos os estragos que você vai causar.

A alguns dias antes do Natal, eu distribuí meus presentes de pipoca, e dei ao meu chefe seu lote especial, e voltei para o meu escritório. Passei pelo escritório dele várias vezes, com muita expectativa, e por volta da hora do almoço ouvi a sua característica boca aberta estalando, e vi que a tampa das pipocas estava fora. GO TIME!

Após o último empregado ter saído para almoçar, coloquei uma placa de OUT OF ORDER no lavabo executivo perto do meu escritório, e esperei que a magia acontecesse. Não demorou muito, talvez 15-20 minutos ou mais, quando ouvi uma tentativa frenética na porta do banheiro, e depois ouvi meu chefe gritar "SHIGUMMM!" quando ele bateu na porta. Eu espreitei minha porta para vê-lo dobrar, e baralhando como um pingüim de lança, cuja vida dependia de segurar as bochechas do seu traseiro. As partículas de pipocas estavam na frente da camisa dele e nos cantos da sua boca grilhada. Gotas de suor tinham começado a rolar do seu pate careca, e pareciam estar se misturando com suas lágrimas de dor.

A sua única opção era ir até o banheiro do empregado no corredor, mas isso exigia o uso de um código que ele nunca usava. Após anos de sorrisos depois de usar o banheiro executivo, pensei para mim mesmo "Who's laughing now b%$*?"

Ele baralhou o caminho até meu escritório gritando meu nome (provavelmente para pegar o código), mas eu tinha me escondido debaixo da minha mesa. "Inacreditável!" foi a única coisa que ele pôde dizer quando ouvi o que parecia ser um gato vivo sendo jogado em um guisado borbulhante enquanto atirava em uma pistola de túmia. Olhei para debaixo da minha secretária para ver calças sujas caírem no chão do meu escritório, enquanto ele sujava o meu caixote do lixo.

Comecei a sentir pena dele e levantei-me, mas fui imediatamente derrubado por um fedor putrefacto de uma baleia azul explodindo que se tinha deitado ao sol durante semanas. O meu reflexo de mordaça foi vaporizado e eu fiquei com fios como a Linda Blair e o filho do amor de Pazuzu&apos. A maior parte cobriu as calças e as pernas do meu patrão, enquanto ele se aborrecia como um invasor de poder momentos antes de se prolapsar. Seus olhos estavam abertos, mas ele não podia'não via nada além de dor.

A próxima coisa que me lembro é de estar na minha própria entrada, completamente sem fôlego. Eu tinha corrido quase quatro milhas para casa, sem sequer pensar. Eu tinha deixado minhas chaves, meu carro e tinha perdido um sapato no caminho. Meia hora depois eu estava de volta a uma cena de carros da polícia e paramédicos. Um bombeiro estava confortando Arlene, nossa recepcionista que estava soluçando incontrolavelmente. Eu vagueava incrédulo, todos estavam em estado de choque. Eu estava' não tinha a certeza se tinha matado o meu chefe ao liquefazer as suas entranhas com a combinação de poder das gomas ásperas e liquefeitoras intestinais. Eu me passei quando Omar começou a me sacudir dizendo: "Meu, tu estavas lá dentro, não estavas' não estavas?" Eu acenei com a cabeça e ele gritou: "Eu encontrei uma! Eu encontrei um! Hazmat!"

Fui levado ao virar da esquina por dois caras de terno espacial e fui colocado em uma tenda de quarentena para observação. Quando viram que eu não tinha sintomas explicaram que meu chefe tinha sido colocado em quarentena por suspeita de estar infectado com o vírus H5N1, ou Influenza Aviária (gripe aviária). Depois do almoço, Arlene voltou e desmaiou imediatamente devido ao cheiro que permiava cada centímetro quadrado do escritório. Omar encontrou-a pouco depois e viu o meu chefe a tentar fazer um fato com papel de cópia agrafado e ligou para o 911 depois de a ter arrastado para fora. Ele ficaria em quarentena por não menos que 45 dias, e eles precisariam consertar o escritório, ou possivelmente queimar o prédio até o chão.

Todos no escritório receberam três meses de folga com pagamento, e a empresa foi forçada a pagar conosco uma quantia que foi cerca de 10 vezes o meu bônus normal. Eles descobriram que o meu chefe não tinha gripe das aves, mas os superiores despediram-no na mesma por pintar o escritório com as suas vísceras. Quando nos deixaram entrar, os escritórios já estavam completamente remodelados, e eu recebi uma promoção lateral que não aumentou o meu salário, mas finalmente consegui as chaves do banheiro executivo. Obrigado Haribo!